« J’ai besoin de toi comme d’une infirmière. Quand je me demande ce que je fous ici et que je colle ma tête pendant des heures sur l’oreiller, tétanisé, assommé, incapable de rien. J’ai besoin de toi comme d’une infirmière, que tu me dises que je suis hors de danger, que mon état va s’améliorer. Que tu passes ta main dans mes cheveux, que tu prennes ma vie pour en faire quelque chose de mieux. »

« Je n’aurais jamais dû te regarder. »
Je ne l’avais pas tout de suite compris la première fois où je l’ai vue. La seule chose qui m’était restée en tête était sa chevelure étrangement verte. Mais on voyait, on voyait sur ce visage qu’elle était ce genre de fille qui n’avait jamais vraiment vécu. Je l’avais croisée au détour d’une rue, sans trop savoir quoi faire ou dire, elle m’avait juste observé, d’un de ces regards qui vous poussent à vous demander pourquoi vous existez. Je ne saurais dire si c’était parce que j’étais au milieu de son chemin ou si c’était parce que ma tête la dérangeait. « Pousse-toi, tu gênes. » Ca m’avait échappé, comme ça, comme de l’eau qu’on laisse couler. Et je l’avais écartée de ma route, sans ménagement, parce que je ne voulais pas la regarder.

« Jusqu’ici, j’avais pas trouvé des tas de raisons d’exister. »
Evidemment, je l’avais recroisée. Auquel cas, cette histoire n’aurait aucun intérêt, et je ne comprends pas même pourquoi c’est à moi de vous la raconter. Passons, de tous les endroits où elle aurait pu vivre, il avait fallu qu’elle choisisse le premier quartier. Plus d’une fois, nos chemins se sont croisés, sans un regard l’un pour l’autre, nous n’étions que deux étrangers. Mais plus je la voyais, plus j’avais envie de la détruire, de l’écraser. Cet air suffisant qu’elle arborait, ces yeux méprisants qui ne daignaient même pas me montrer de l’intérêt. Elle avait tout pour plaire, tout pour être désirable, tout pour faire tourner la tête de plus d’un homme, et j’avais fini par céder. Je ne saurais dire combien de temps s’était écoulé entre notre premier échange et le second, mais il était bien assez important pour que j’en aie oublié cette voix imperturbable qui la caractérisait. « Qu’est-ce que tu veux ? » « Toi. » Elle avait rigolé, m’avait craché au visage que jamais je ne l’aurais. Mais j’avais essayé. Heurté dans ma fierté, j’avais lancé un jeu totalement stupide où c’était au premier qui craquerait. Et elle avait accepté, même si à ses yeux je n’étais encore qu’un étranger.

« Ca m’est retombé dessus d’un coup. Je me suis senti seul, triste et fatigué. »
J’avais lancé les hostilités. J’avais commencé à la provoquer, à la toucher. Mais elle avait instauré une règle, une règle que je brûlais d’envie de briser « Pas de baiser. » Je le savais, qu’elle s’amusait, et moi je me perdais. Je me consumais. D’une haine viscérale qui me poussait à la désirer autant qu’à vouloir la tuer. « Tu n’as pas compris. Ton humanité, tu l’as perdue dès l’instant où tu m’as désirée. » Je ne pouvais le nier. Mon cœur déjà meurtri par la vie se voyait noirci par les instincts animaux qu’elle savait éveiller en moi. C’était inhumain, douloureux et frustrant. Je l’adulais, je l’adorais, au point de vouloir la tuer. J’aimais cette façon qu’elle avait de me toucher, de me caresser. Nous n’avions jamais couché ensembles, nous nous contentions de jouer, de nous chercher. Et j’avais perdu. J’avais abdiqué. « Je te hais, tu sais. Tu es vraiment une ordure… Mon amour. »

« J’ai besoin de toi comme d’une infirmière, que tu m’aides à trouver le sommeil, qu’on se réveille dans des draps blancs. Que tu me dises que c’était qu’un mauvais rêve, que tout ça c’est derrière moi maintenant. »
Et puis tout s’était arrêté. Elle avait disparu de ma vie, mais pas de mon esprit totalement détraqué. Je ne l’avais plus vue durant des jours entiers que je me perdais à compter. Je la désirais, je l’aimais tant et si bien que je la haïssais de me pousser ainsi à l’aimer, tellement que je ne pouvais tout simplement accepter que tout se termine parce que madame le voulait. Mais je ne voulais pas lui faire le plaisir de revenir en rampant, j’avais ma fierté, ou du moins le peu que j’avais su garder. Jusqu’à ce qu’elle revienne. Ce jour-là, la robe qu’elle portait avait été salie par le sang. Par son sang. Je n’avais pas eu le temps de parler, ni même de l’enlacer, elle est venue, s’est plantée devant moi, et m’a tout raconté.

« Le soir de ma venue au monde, les cris de ma mère déchiraient le calme plat de la chambre où elle avait été installée. Et elle me maudissait, autant qu’elle maudissait mon père, tu sais. La douleur était intense, tant et si bien qu’elle en était venue à pleurer, à hurler, à divaguer, à se perdre dans des délires brumeux d’une mort certaine qui désirait l’emmener. Une femme victime de son premier accouchement qui se répétait sans cesse qu’elle aurait tout donné pour ne jamais avoir conscience des sensations qu’offraient l’acte de donner la vie. Moi je n’en avais cure, je me contentais de pleurer, de lui rappeler inconsciemment que si elle avait tant souffert ce n’était que pour en être plus fière. Et de là je devins son orgueil et sa faiblesse, son apothéose et sa détresse. J’étais une enfant surprotégée, en seule raison du fait qu’après moi, ma mère ne fût plus apte à enfanter. Je ne vivais pas, ou du moins, je me contentais de laisser les jours se succéder. Pourtant, mon enfance fût des plus agréable. J’étais aimée, j’avais ce que je voulais, mais grandir dans une telle atmosphère a fini par éveiller en moi des troubles mentaux qui relèvent de la sociopathie. Ma vie n’avait rien de particulier, jusqu’à ton arrivée. Et si tu savais comme je te hais, désormais. Je ne voulais que t’écraser, te faire regretter de m’avoir ainsi méprisée, je voulais te voir dépérir sous la passion que j’aurais fait naître en toi. Mais tu es devenu mon évanescence, mon interdit et mon péché. Je ne veux pas t’aimer, cependant je ne peux pas m’en empêcher. Alors j’ai essayé, de m’arracher ce cœur qui a fini par ne vouloir que toi, de mettre fin à cette vie de débauche qui n’avait été calmée que par toi. J’en ai connu des hommes, tu sais. J’en ai désiré, mais jamais je n’ai aimé quelqu’un jusqu’à le détester. Je t’aime si fort que j’en veux ta mort, mon trésor. »

Et moi je l’avais écoutée, sans même savoir pourquoi je le faisais. Elle m’avait tout dit. Qu’elle menait une vie paisible aux côtés de ses parents, qu’elle était un peu la princesse à papa malgré ses tendances à faire un peu n’importe quoi. Je le savais, que c’était dans la luxure que sa vie se perdait. Mais je n’avais aucunement conscience du fait qu’elle aussi, elle m’aimait. Elle a fini par me l'avouer. Avouer que ces tâches de sang sur sa robe n’étaient dues qu’à un accès de folie durant lequel elle avait tenté de s’ouvrir la poitrine. De broyer ce cœur que j’avais meurtri par la passion et l’envie. Elle m’avait avoué que j’étais tout ce qu’elle aimait, tout ce qu’elle désirait, et que pour cela, elle avait décidé de m'échapper. Je ne l’avais pas retenue. Kathleen avait toujours été remarquablement têtue.

« J’ai tenté de te retenir, du bout des doigts, pour te ramener contre moi. »
J’ai continué à l’aimer. Longtemps. J’aurais pu mourir, me suicider, mais elle était devenue ma raison de vivre, le but de mon existence même si je ne pouvais que me contenter de la regarder, désormais. Je ne lui ai jamais tenu rigueur de son départ. Je le savais, Kathleen n’était pas faite pour aimer. Toutefois, j’ai continué à prendre de ses nouvelles. Et bien que l’amour nous ait éloignés, j’étais assez proche d’elle pour savoir qu’elle avait suivi ses études sans réels problèmes, poussée par l’idée d’être enviée en raison de sa intelligence comme de sa beauté. Au final, elle n’avait pas changé. Sa vie n’avait été que plate après tout cela. Ses nuits de luxure différaient d’un homme à l’autre, et elle ne passait ses journées qu’à lire et étudier. Rien de fort intéressant en soi. Moi, j’avais fini par me résigner, par m'en aller, pour l'oublier. Parce que je ne pouvais plus supporter de voir ce visage que j’avais finalement réussi à changer.

« Elle avait l’air délicate, désinvolte, mais sereine, comme si elle avait jamais douté de rien, même pas d'elle-même. »