Elle accepte le tutoiement, ça me fait plaisir. Parce que je sais que le distance entre nous viens d'être considérablement réduite. Elle hésite légèrement et manque de me dire "vous" à nouveau, ce qui m'arrache un léger sourire en coin. Puis un peu plus tard, lorsque je lui propose de lui donner mon numéro de T.E.L., c'est un léger ricanement qui s'échappe. Non je ne me moque pas, c'est juste que je l'ai trouvée toute craquante à exprimer ainsi tout haut ses pensées. Elle accepte quand même de les prendres mes coordonnées alors que je lâche un :

"Ça va aller, détend toi."

Elle est toute rouge, sûrement gênée par le fait d'avoir exprimé ses pensées qui aurait dû être tue. Elle me demande si en effet elle les a exprimées à voix haute. Je lui fait signe que oui de la tête, en cessant de ricaner et en affichant un large sourire. Allez savoir pourquoi, en la voyant ainsi, je me sens comme quand elle m'a touché tout à l'heure, je me sens bien. Je pourrais presque dire que je me sens invincible. Drôle d'impression, je sais que ça vient d'elle. Mais je ne sais pas pourquoi, je me sens comme ça. En marchant, je glisse nonchalamment une main dans mes cheveux. Puis je m'arrête à un croisement, nous sommes revenus dans les quartiers standards et je ne sais pas du tout où réside la demoiselle.

"A partir d'ici, c'est à toi de me guider."

Je souris à nouveau à cette idée. La suivre... ça sonne un peu stalker et je n'en suis pas un. Non la seule chose que je veux, que je désire en cet instant, c'est marcher à ses côtés. Rester prêt de cette douce lumière qu'elle émet et qui semble rendre plus beau tout ce qu'elle touche. Moi compris. Elle me fait me sentir tellement bien, que je me demande : est-ce que c'est elle la raison ?

Elle s'excuse encore une fois, mais comme d'habitude, ce n'est pas la peine, elle n'a rien fait qui néscéssite des excuses ou du moins pas pour moi. Je la suis tranquillement, elle ne marche pas trop vite. Enfin, un peu moins vite que l'allure à laquelle elle marchais tout à l'heure. Oui je me demande tout de même un peu pourquoi. Est-ce qu'elle est fatiguée ? C'est vrai qu'on a pas mal marché depuis le début et pas toujours dans les rues les plus plates. Mais je ne m'en plein pas. Parce que ça me laisse un peu plus de temps à ses côtés. En lui lançant un regard en coin, je peux apercevoir que ses joues sont encore rosies. Pour quelle raison, je ne le sais pas. Mais je ne peux nier, que ça me plait. Et je ne sait toujours pas expliquer pourquoi. Parce que c'est là. C'est comme ça et c'est tout. Elle me demande si je viens parfois dans le coin, alors je hausse doucement les épaules.

"Bien plus souvent que certains autres gardes oui. Le sommet est sûr alors je préfère venir patrouiller ici en service. Disons que j'y passe assez régulièrement oui."

On continue d'avancer toujours aussi tranquillement, et voilà une patrouille de la garde civile qui s'amène, je les regarde un instant en avançant toujours, pas de signes de mon père dans le tas. Ils s'arrêtent pour me saluer, je ne suis pas en service mais je reste leur supérieur et d'ailleurs je ne suis pas en service alors je ne me contente que d'un regard et d'un bref signe de la main. Encore un peu de temps de gagné, pour rester avec elle. Parce que oui nouvelle chose qui me tourne en tête, je n'ai pas envie d'arriver à sa maison. Je n'ai pas envie de la laisser. Sans rire j'ai l'impression qu'en la laissant, je vais laisser un de mes bras avec. Faut que je trouve un truc à dire, n'importe quoi, ne serait-ce que pour l'entendre encore.

Tu travailles dans quoi toi ?"

Oui oui c'est banal comme question. Mais je ne suis pas le genre à faire la conversation et à savoir la mener. Alors j'improvise en essayant de pas paraître trop bancal et surtout de pas revenir sur mon travail à moi et faire remonter encore toute ces sales pensées qui me trottaient dans la tête jusqu'à ma rencontre avec elle. Mais d'un autre côté j'aimerais pouvoir en parler, tout dire, tout laisser sortir. Parce que j'en aurais besoin. Parce que j'ai envie de l'entendre me dire que ça ira mieux et que tout va s'aranger.  

C'est dans un café qu'elle travaille et selon ses dires, il ne se situe pas très loin d'ici et c'est là-bas qu'elle voudrais m'inviter à manger ou boire quelque chose. Moi ça me va. Elle m'aurais dit qu'elle me traînerais dans un bar des taudis que j'en aurais été tout aussi heureux, parce que j'aurais été avec elle. Mais bon, ce n 'est pas là qu'on ira et c'est quand même tant mieux. Parce que je n'aimerais pas finir ma vie empoisonné par un café d'en bas. Ce serait moche. Mais bon ne parlons plus de ça puisque ça n'arrivera pas. Et même plus tard si l'envie m'en prend, et elle me prendra je le sais, je pourrais m'arrêter boire un café là où elle travaille. Pour le plaisir de la voir et rien d'autre. Pour la voir rougir et sourire encore, comme lors du passage de la garde civile ou comme quand je lui parlais parfois.

"Hum... si ce n'est pas loin d'ici, je pourrais sûrement passer te voir de temps à autre."

Oui jai bien dit que j'allais passer la voir et pas passer boire un café ou manger un bout. Enfin bon, au moins, après ça, je n'aurais pas à me justifier si je venais à passer tout mon temps libre là-bas. Enfin je crois. Je sais pas bien ce qui se passe. Je crois que je viens de retourner mon cerveau. C'est quoi ça bon sang. J'ai l'impression de grésiller, c'est vraiment spécial. Un peu comme si j'étais plein d'éléctricité statique. Je dois être en surchauffe aussi, c'est pas possible autrement. Je crois que je vais finir par demander une rallonge sur ma permission, j'ai l'impression que je vais craquer complétement. Ou peut-être que j'ai déjà craqué. Je glisse encore une main dans mes cheveux en me frottant doucement la tête. Je suis un garde moi, pas un savant, mon espace de stockage d'informations, questions, réponses, problèmes, solutions est un peu plus limité. J'ai l'impression que mon cerveau est en train de fondre sérieusement. Je secoue doucement la tête pour essayer de chasser tout ça. Essai infructueux bien sur. Je sens même mon coeur qui va un peu plus vite que d'accoutumée, non, même beaucoup plus vite. Est-ce que c'est parce qu'on s'approche ? Est-ce que c'est parce que je vais devoir lui dire au-revoir ? Je n'ai clairement pas envie d'avancer plus. Mais je n'ai pas le choix.  

 
Alors là pour le coup je crois que c'est moi qui ai rosi, très légèrement, pas beaucoup. Mais déjà trop. Beacoup trop pour quelqu'un comme moi. Pourquoi ces deux mots on claqués comme ça dans ma tête. Faut que je me reprenne, pas que je reste comme ça. Surtout pas que je m'arrête de marcher. Même si j'en meurs d'envie. Même si je meurs d'envie d'attraper sa mains et de lui dire qu'on va prendre un café.Si j'en meurs d'envie, pourquoi je ne le fait pas ? J'en sais rien. Pourquoi je peux pas m'arrêter hein ? Et pourquoi tant de pourquoi ? Je comprends pas pourquoi. Et encore un pourquoi. Je secoue encore la tête. Je dois avoir l'air un peu fou, mais au moins j'ai cessé de rosir. C'est déjà ça.

"Tant mieux..."

"... Parce que c'est pour toi que je viendrais." Je ne l'ai pas dit non. Encore un pourquoi, parce que je ne sais pas pourquoi, alors que ça me brûle les lèvres. Je suis un imbécile je pense. Et en plus de tout ça, j'ai cette désagréable impression que la raison est sous mon nez et que je n'arrive pas à la voir. Ce n'est pas que je n'en ai pas envie, bien loin de là, je n'attends que ça. Je tourne vraiment à cent à l'heure, sans savoir ce que je dois faire ou ce que je dois dire, sans savoir si je dois agir ou non. C'est extrêmement frustrant comme situation. C'est comme si mon canon était pointé sur la tête d'un ennemi et le sien sur mon visage à moi. C'est un tout qui se joue à rien. Mais c'est quoi ce rien ? Faut que j'arrête d'amonceler des questions supplémentaires, ça devient trop.

"Ça  fait longtemps que tu travailles là bas ?"

Qu'elle me parle encore, qu'elle me raconte ce qu'elle fait de ses journées, je ne sais pas. Mais qu'elle me parle. Qu'on ne se laisse pas dans le silence. Ça ne ferais qu'ajouter plus de frustration à celle qui s’accumule déjà, parce que je me sens incapable de rien, alors que tout ces gestes semblent si simples. Pourquoi je me perds comme ça, j'ai l'impression de complètement déconnecter. Je veux comprendre. Vite.

 
J'hoche doucement la tête quand elle m'annonce que ça fait deux ans qu'elle travaille dans un café. Ensuite elle me demande depuis combien de temps je suis dans la garde. Longtemps, oui longtemps. Je n'ai pas attendu, je n'ai jamais cherché autre chose parce que je savais que c'était ma voie. Que c'était comme ça et pas autrement. Comme ça et pas autrement, ça m'est tombé dessus sans crier gare, sans prévenir et je me suis lancé. Je m'y suis rué même et je ne me suis jamais laissé entraver. Je me suis taillé ma place au fil des années, pas de la plus belle des façons certes, j'en suis conscient. Mais voilà, aujourd'hui me voici parmi les plus hauts gradés de la hiérarchie militaire.

"C'est à seize ans, que je me suis engagé dans la garde civile et aux environs de mes vingt ans, j'ai été appelé à rejoindre la garde royale... Onze ans, ça fait onze ans que je suis garde."

Je me suis pas laissé arrêter. Alors pourquoi maintenant, je me trouve incapable de réagir. Pourquoi je me trouve incapable de sortir juste quelques mots, incapable d'arrêter de marcher ? Ça ne fait aucun sens. Ça n'a pas de sens non. Alors quoi ? Qu'est-ce qui bloque ? Je ne sais pas. Je réfléchis encore et encore et finalement... J'ai toujours fait ce que je voulais. Je ne me suis jamais laissé bloquer par qui ou quoi que ce soit. Je ne me suis jamais arrêté. Mais cette fois, j'ai envie de m'arrêter. Et je fais ce que je veux. Je la sens se tendre ma main, comme je sens mes jambes stopper la marche, comme je sens encore une fois sa main dans la mienne. Parce que je l'ai attrapée et je la tiens, doucement, presque tendrement. Et les mots sortent tout seuls, sans que j'ai besoin d'y penser encore une fois.

"Si tu as le temps on peut aller prendre un café maintenant ?"

J'ai toujours fais selon mes envies. Et ce dont j'ai envie. C'est de rester avec elle, de lui tenir la main, de l'avoir à mes côtés. Alors je n'hésiterais plus. C'est égoïste. Mais je n'ai pas envie de la lâcher. Alors je ne le ferais pas. Parce que si je le faisais, ce serait gaspiller du temps que je pourrais passer à ses côtés. Et je ne veux pas. Je veux marcher encore avec elle.

Une fois de plus elle lève la tête en rosissant alors que je tiens sa main dans la mienne, elle me dit qu'elle a le temps. Allez savoir pourquoi ces quelques mots me rendent aussi heureux. Aussi heureux que quand ceux qui sont aujourd'hui mes parents sont venus me voir à l'orphelinat, alors que je n'avais plus grand espoir de le quitter. Mais on en revient au même, en acceptant de passer plus de temps avec moi, elle me tire de cette solitude qui fait mon quotidien. Non, ce ne sont pas mes collègues qui me font me sentir moins seul, au contraire. Quand bien même je les côtoie tout les jours, je m'en tiens toujours à l'écart. Parce que je n'ai jamais eu besoin de personne. Mais qu'en est il maintenant ? Maintenant que je commence à trouver ma maison trop grande, que je ne sais plus quoi faire de mes journées, que je finit par aller traîner ça et là, que je me rend au travail parfois même pendant mes permissions. Maintenant je ne sais plus. J'essaie de me persuader que rien n'a changé, alors que je sais pertinament que c'est faux. Je me sens seul, mais je ne veux pas le savoir. Je fais comme si de rien était. Mais là, je ne veux pas rentrer, pas maintenant.

"Est-ce que tu veux aller dans un endroit en particulier ? Peut-être me montrer où tu travailles ?"

Oui, j'aimerais bien savoir maintenant, ça m'intéresse vraiment. Surtout savoir que je pourrais y revenir pour lui rendre visite fait à nouveau naître en moi une légère vague de chaleur. J'ai toujours sa main dans la mienne. Je devrais la lâcher, je n'ai aucune raison de la tenir ainsi. Mais je n'en ai pas envie. J'ai envie de la garder encore un peu. C'est réconfortant, apaisant. Et puis je peux pas m'empêcher de regarder son visage et ses joues rosies qui feraient craquer n'importe qui. Même une bête féroce qui se serait perdue au milieu d'un champ de bataille, non loin de ceux qui sont tombés, assourdie par les coups de feu et les cris et qui aurait quelque peu oublié qu'on pouvait encore trouver du beau ici bas. Je me perds un peu pour le coup et je passe bien trop de temps à la regarder, alors je fais mine de jeter un léger coup d'oeil autour de moi. Étonnamment, je n'ai pas eu l'impression que mon geste était convaincant. Sûrement parce qu'il ne l'était vraiment pas pour le coup. Je suis troublé, vraiment. Je ne sais plus quoi penser. Et j'espère bientôt trouver ma réponse. Enfin peut être que c'est comme le reste... elle est tout près et je me dit qu'elle est ailleurs..  

Ce n'est rien d'intéresant, c'est ce qu'elle me dit, un sourire au lèvres et les joues encore roses. Pour moi ça l'est, parce que je sais que c'est un lieu où je serais sûr de la trouver, de pouvoir la revoir, où je pourrais passer presque quand bon me semble. Pour un café, un sourire, Cléo. Et moi aussi je souris encore, parce qu'elle n'a pas lâché ma main, parce qu'elle l'a gardée dans la sienne et que c'est elle qui me guide dans les rues. Parce que cette fois, c'est moi qui ne sais pas où je dois aller. Je ne peux pas faire autrement que de sourire, je n'arrive même plus à m'arrêter. Je me mettrais bien une gifle. Parce que c'est vraiment pas moi. Si ? Enfin je ne sais plus. Je vais encore me dire que c'est mon travail qui m'a fait oublier ce que c'était et ça ira. Elle me demande si je réviendrais, la question se pose même pas, enfin pour moi elle ne se pose pas.

"Bien sûr, je pense que je descendrai te voir le matin avant de prendre mon service."

J'ai pas oublié un truc là ? Le café oui, parce qu'il y a tout de même une différence entre je viendrais te voir et je viendrais prendre un café. Mais bon, c'est dit maintenant et y'a pas de bouton retour. Je devrais peut-être pas arrêter de réfléchir enfin de compte. Au moins quand je parle. Toujours est-il qu'on continue d'avancer tranquillement dans les rues. Que je suis ravi de pouvoir marcher main dans la main avec elle, de pouvoir aller boire un café en sa compagnie, de pouvoir lui parler encore, qu'elle m'arrache à cette solitude qui m'accompagne bien trop souvent maintenant. Mais je n'y peux rien, je continue à me dire que je m'y ferais, que c'est comme ça, qu'il ne peut en être autrement.

"C'est moi qui invite."

Non, je ne suis pas un grand ni un bon prince. Tout le monde le sais ici, enfin beaucoup de monde. Mais j'ai envie, et j'ai décidé que je ne m'empêcherais plus de faire ce dont j'ai envie. Alors je le fait. J'avance, droit devant et sans m'arrêter, sans me laisser arrêter. Enfin... Je me suis quand même arrêté, parce qu'elle s'est trouvé sur mon chemin et que j'ai pas pu passer à côté, j'ai pas pu m'empêcher de m'arrêter pour lui tendre la main, parce qu'elle avait besoin d'aide. Parce que ça me semblait être une évidence. Je me dit que si j'avais agi comme la plupart de ces gardes qui pensent : Pas en permission, pas mes affaires. Je ne l'aurait sûrement jamais rencontrée et peut-être que ç'aurait été l'une des plus belles conneries de ma vie.

Impossible pour moi de réprimer un sourire plus large encore que celui que j'arborais déjà, lorsqu'elle annonce que l'idée que je l'invite lui ferais plaisir. J'en suis touché, oui sincèrement que ma présence la présence d'une bête féroce, puisse faire un tant soit peu plaisir à quelqu'un. Surtout à elle en fait. Que les autres soit content ou pas de me voir honnêtement, je m'en fiche pas mal. Je serre un peu plus sa main dans la mienne, ce n'est pas un geste voulu, non ça s'est fait tout seul, sans que j'ai demandé à mon corps de réagir. C'est dû à la fatigue hein, ça peut pas être autre chose. Et je ne me trompe pas. Enfin je veux m'en persuader. Mais je sais bien que je me trompe, mais je ne veux pas l'entendre. Elle relâche ma main pour pousser la porte de l'établissement quand on arrive, et je la laisse filer. A contrecœur, mais je la laisse filer. Je la suis dans le café et je laisse mes yeux se balader dans la pièce, regarder de quoi ça à l'air. Mais je sais que peu importe l'aspect, les gens qui le fréquentent et tout ce qui va avec, ce sera CE café et pas un autre. Mais je me rend compte qu'il est plutôt sympa ce café.

"C'est pas mal du tout, ici."

Je jette un coup d'oeil rapide vers les tables et j'en choisis une un peu dans le fond, une habitude que j'ai prise pour éviter qu'on vienne me casser les pieds quand je sors, je la lui désigne d'un signe de tête.

"Celle-ci ?"

Qu'elle dise oui, ou qu'elle en choisisse une autre à vrai dire, peu importe, car tout ce que je veux, c'est être avec elle, alors elle pourrais me dire qu'on va s'asseoir par terre que je dirais pas non. Même si je doute fortement du fait qu'elle désire s'asseoir par terre. Je relance un coup d'oeil dans la salle, des fois qu'une tête connue que j'avais pas vue et que je n'ai aucune envie de voir soit présente, personne. Tant mieux, même pas un garde civil qui se prend une pose café. Je repose mes yeux sur Cléo en souriant toujours autant. Et va savoir pourquoi, j'ai l'impression de m'approcher encore un peu plus de ce que je veux savoir.

Cette table donc, je hoche légèrement la tête et je m'y dirige, pas trop vite, je prend place, je m'installe, tranquillement, je me cale bien sur la chaise, les coudes sur la table. Toujours avec une esquisse de sourire sur les lèvres alors que je la regarde. Je n'ai pas envie de faire semblant, alors je prend le temps de détailler une nouvelle fois son visage, surtout son sourire. Son joli sourire. Je prendrais tout le temps dont je peux disposer, jusqu'à la dernière seconde pour profiter au maximum de sa présence à mes côtés. Profiter de son sourire, de cette aura qu'elle dégage, de toute cette douceur apaisante, de cette voix qui sonne merveilleusement bien à mes oreilles. J'hausse légèrement les sourcils quand elle me demande si ça va aller, si je reste avec elle encore un peu.

"Bien sûr que ça va aller, pourquoi ça n'irait pas ?"

Non, ça ne me gêne pas si c'est ce que tu veux savoir. Je me sens très bien ici, avec toi.
Mais bon sang, pourquoi j'arrive pas à le dire. Pourtant c'est simple, ce ne sont que des mots. Non, pas de simples mots. Ils sont plein de sens et de vérité. Une vérité que je n'ai pas encore accepté, bien que j'en ai l'envie, une envie qui ne cesse de grandir et de croître. Pourtant, je n'arrive pas à m'y résoudre, parce que je n'en trouve pas la raison. Fait un effort. C'est tout prêt. Je sais, je cherche, je m'y évertue. Mais je cherche trop loin, alors qu'elle est juste là, que c'est une évidence comme pas permis. Je prend une légère inspiration.

"Hum... ça ne me gêne pas de passer du temps avec toi, je me sens bien."

Je l'ai entraperçue, l'espace d'un instant. Est-ce que c'est ça ? Vraiment ? Ça me va, ça me va parfaitement même. Il ne pouvait pas en être autrement, je le sais, c'est inscrit, gravé quelque part j'en suis sûr, que ça doit être comme ça. Alors je l'accepte, je la laisse entrer, je ne repousse plus l'échéance, je ne me le cache plus. Je le prend comme ça vient et c'est parfait.

Elle me fait sourire, lui sourire. toujours plus. Ses mots suffisent à me toucher, à me faire me sentir bien. Tout comme la regarder. C'est comme ça, ça me va. C'est parfait. C'est tout ce que je veux, qu'elle continue ainsi à m'envelloper de son aura de douceur et de tendresse. Je ne ressens plus que ça, et ce depuis qu'elle a posé sa main sur mon épaules. Que d'un geste, elle a pu faire disparaître tout mes tracas, et même me soulager de mes doutes. Juste d'un geste. Je n'en reviens toujours pas d'ailleurs. Tellement se fut immédiat, tout a été balayé par ce contact. Elle me fait me sentir bien, peut-être trop bien par rapport à ce que je suis. Mais c'est comme ça, je n'y peux rien, je ne veux rien y pouvoir. Je veux que ce soit comme ça et pas autrement. Je veux continuer de lui sourire.

"Si le plaisir est partagé, tout va bien."

Oui, tout vas bien, parce que j'ai trouvé ce que je cherchais, j'ai trouvé ce que je voulais. C'est venu comme ça, comme une illumination, c'est une évidence. La raison qui supplante tout. Qui relègue tout au second rang sans qu'il y ait à décider quoi que ce soit. C'est comme ça, ça me va. C'est parfait. C'est la serveuse qui me fait lever les yeux, juste le temps d'un signe de tête en guise de salut. Puis je repose mon regard sur celle qui capte toute mon attention depuis déjà plusieurs heures. Je lui sourit à nouveau, instantanément.

"Qu'est-ce qui te ferais plaisir ?"

D'habitude j'aurais pris les devant, j'aurais déjà demandé mon café. Mais non, je veux qu'elle passe devant. C'est une chose qui s'impose à moi, encore une fois. Mais je l'ai dit, je ne refuse plus. Je ne réfléchis plus. J'accepte. C'est comme ça, ça me va. Et c'est parfait.

Je m'enfonce légèrement dans ma chaise, une habitude que j'ai prise à force de passer trop de temps dans mon fauteuil. Parce que c'est sûrement ce que je ferais si je n'étais pas là. Je ne peux pas m'empêcher de sourire en coin, quand je vois le regard que lui lance son collègue, de sourire encore plus quand elle détourne le regard, quand elle ébouriffe ses cheveux, quand elle rougit, quand je capte ce petit coup d'oeil qu'elle m'adresse. Je fond, oui je fond devant elle. Et je ne suis même pas gêné de me le dire, de le constater. Et ça ne fait que me montrer encore une fois, que l'évidence me va. Que tout ça me convient, que je ne veux pas qu'il en soit autrement. Je finis tout de même par poser à nouveau mon regard sur le serveur pour moi même passer commande.

"Un café s'il vous plait. sans sucre."

Encore une habitude que j'ai prise. Toujours la même chose. Parce qu'il ne peut en être autrement. Et je peux le dire aussi pour ce qui se passe, pour ce que j'ai mis du temps à voir mais que je ne peux qu'accepter. Il ne peut pas en être autre autrement. Je ne peux que la regarder encore. Je ne peux qu'être heureux que ce soit elle qui m'arrache à la solitude qui commençait à se faire bien trop présente, bien trop accablante. Je ne peux que laisser filer un sourire en coin quand elle me dit merci, que c'est gentil. De tout les mots employés pour me qualifier, je crois que gentil n'est jamais venu, ou alors trop peu. Parce que je ne me suis que rarement permis de montrer que je pouvais l'être. Elle me fait me sentir bien.

"De rien, ça me fait plaisir, vraiment."

Et de plus en plus, c'est de plus en plus fort à mesure que je passe du temps à la regarder, à lui parler, à lui sourire. Je ne peux que me sentir mieux même si je ne lé mérite pas, même si je n'en ai pas le droit. Parce que j'ai fais trop de mal. Mais je m'en balance, je m'en fous maintenant. Tout ça ne m'importe plus. Plus rien ne m'importe. Sauf elle. Assise en face de moi. La seule, la vraie, la raison, l'évidence. Mon évidence. Je sais que j'en ai besoin. Je ne vois plus que toi.